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10月14日 生活还不算太坏这一天，我在好友名单上找不到你，于是发信息给你。你回信息，说，你是谁。于是我回你说，嗯，我明白了。
事实就是这样。事情根本就不需要我来想通。 我甚至还在日记里叫你北北。只是再也不会去看那些05年的blogcn了。陨落流星。沦落天涯，濒临黄土。算什么。 风犹在，水犹寒，泪影断，灯影残。几多欢颜，尽把长江乱。天莫哀，人莫叹，情思缠，心思乱。总是折柳，胡将银河赞。 新婚快乐了。你做你的新郎。我做我的伴娘。 这一天，你又跟我抱怨。世事不公，人事多变。我习惯了你的语气直来直去，简短，不可一世。
事实就是这样。事情根本就不需要我来想通。 可是我早已花了一个学期划清了你跟我的界限，又花了一个暑假做好了心理准备面对这个不争气但真实的自己。可你，像个小孩子。我不想承认我收到你短信的一刹那突然就很瞧不起你。 取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。我遵守的是一个没有说出口的承诺。 我还记得你穿那件白色外套站在那个巨冷无比的夜里等我，冻得瑟瑟发抖的样子。可是你没有送我回去。我也冷。 这一天，我撕掉卡片，用破窗帘盖住包了半个下午的礼物。我不太懂，但是尊重你的习惯。
事实就是这样。事情根本就不需要我来想通。 要摆脱一切拖累和有可能的顾忌去追求自己想要的东西。不想跟更多的人，包括我在内，扯上更亲密的关系。话已经讲得很明白。我不伤心，也不后悔，只是该结束了。 你以为你不收礼物就不欠我。可在我看来，我花那么多心思准备，你已经欠我了。生日快乐，呵。 你不知道，我不说话，是因为我在哭。你其实根本看不到我都写了些什么。自作多情，一次就够了。 你不仅欠我，还毁了我的所有不应该有的向往。原来你是这么的不了解我。原来我是这么消极，自我，神经质。
我只跟自己过不去。一个人，一句话都不想说。
不过，这样也好。假象我们都期望的那个结果。我们互相体谅，互不干扰，互不相欠。 我被世界忽略了。我不用想那么多，因为想再多也没有用。
不要觉得公主和王子最后过上了幸福的生活，就好像你放生了我。 浏览我的字字句句，有没有发现什么。 蔡健雅唱现场的声音还算好听。戴佩妮在开场的时候说我的钢琴弹得不好但是我不管。张悬拥抱的背影也有力度。我看得见那些眼泪大笑张狂的舞蹈和汗水。
最后一次。
食欲全无。 生活还不算太坏。 10月12日 由再次也是最后一次帮你做作业说起我总是在早上迷迷糊糊并且急急忙忙地关掉闹钟和按掉短信的时候被我那可爱的SHARP夹到肉。然后我就疼醒了。
最近移动信号有大罢工的趋势。晚上的短信第二天早晨才能收到。电话打半个小时也不见通。
我借了小吃的电脑才帮才两天写完英文作业，堪比考研英语的翻译句子。吃和玩在电话这头对才两天叫嚣着，以后你的毕业论文也让你姐帮你写吧。
记日记到半夜两点，然后躺在床上翻来覆去，难受得睡不着。肚子疼头疼脖子疼，最后我觉得我全身都疼。
直到后来我听到敲栏杆的声音，吓得把头闷在被子里面不敢动。我心里始终是有一个总是在半夜出现并且只吃醒着的小孩子的大老虎的。假寐的结果是，不知道什么时候我就睡着了，科学解释是我闷得大脑缺氧。 今天早上六点我就醒了，睡不着，眼睛又肿，只好闭目养神到七点。起床，上班。在公交车上我又开始肚子疼头疼脖子疼，最后我又觉得我全身都疼。 昨天是保研完后我最快乐的一天，终于敢于面对自己和未来。并且，真的，从来都没有这样相信过自己。事实就是这样。跟能给我勇气的人一起，尝试规划自己的未来，哪怕只是三年。并且，要排除外界的干扰，不能想要太多。
一瞬间我想起了秦学长模仿小螺对着茄子和青椒说茄子你以后不要被人吃了的样子。
脑子先是一团糊糊，然后就无比地清晰。心态积极一些，就会发现，事情做起来都变得简单了。这些对于我来说都不难。我把窈窕绅士的票夹在日记本里，只有你和才两天给过我这样的感觉。 大白是个好同志。 看看电影，翻翻杂志，听听Lenka，下下琴谱，查查伴娘礼服，大声唱唱歌。心情还是蛮好的。我最喜欢Like a song。字字句句。 再多点时间拍拍照，哪怕自己一个人，也是好的。只是天气转冷，真不喜欢。
在空间写日志，多是因为心情不好。这次是个例外。看一遍，都觉得不像是自己写出来的。 只是，我被一个问题困扰了很久。谁能告诉我3x方变成6x的这种运算叫做什么来着。在这个时候，我深刻地理解小螺的那一句明天是万恶的高数考试。
今天忘记带苹果，于是一路上只好自己唱歌给自己听。不知道为什么就唱起了毁灭爱情。
骑不快的单车载满你的友谊，实在想问一句停下等我行不行。我骑不快单车你只是加油打气，不了解我很累没有力气跟着你。 You're like a song that goes round in my head. 从想念和忍耐到真的想不起来。音乐停下来，你已离场，我也只能这样。
瞧，你的生活没有我，日日照常，夜夜笙歌。 PS:小螺的病快快好，眼睛的肿快快消，非洲大野象显灵。
再：才两天这是我最后一次帮你做作业了听到了没有。
10月8日 无恙我吐了一次又一次，直到浑身冰凉，却没有力气爬上床。头痛欲裂，我用被子蒙着脑袋，没有力气翻身。
突然记起小时候打吊瓶的晚上妈妈给我买的3+2饼干，和每次吐到胆汁都吐出来的时候的那些苦苦的橘子水。 眼睛肿得闭不上，疼，一滴眼泪都流不出。 陪南京在自习室安静地坐了一下午，看《红与黑》。我习惯了这种手脚冰凉的状态。东北的老人说手凉是没人疼。差不多。
远离了很久这种所谓青少年必读书目的名著，可还是因着它的结局去读了一下。雷纳尔夫人算是摆脱了束缚，而玛蒂尔德把于连的头砍下，埋在了山洞里。世界上能够拥有爱情的人少之又少，因此，哪一天我有了你，千万不要告诉这个很爱你的我，你其实不爱我。 除了觉得郝运的版本翻译得有点生硬之外，还是很喜欢这些句子的。印象深刻其中一句的大意为，有想象力丰富的人多是自以为是的。有想象力的人可以拥有爱情，因为爱情本身也是个自以为是的东西。 又去买了《MING》来看。京都Forever Young的特别号，欧阳应霁讲的也是京都饮食。
邢丹文为生命做减法的文平淡有力。还有一句话写得活生生血淋淋，叫做受到伤害的人也是制造伤害的人。 一直在听《ONCE》的原声，很多遍很多遍。耳边一直在响的，是If you want me, satisfy me。 玩说，是什么歌这么悲伤。 You're everything to me. If you want me, satisfy me.她从我耳边唱到我心里，结合着红与黑，想象着，在黑夜的街上，城市变了面孔，我穿着红色风衣，抱着即将离开我的你。你的吉他被甩在了一边。你穿着军绿色的长外套和卡其色的裤子，围着我送你的围巾。我的头发很长很长，你的眼神很深很深。我抱着着你的头，慢慢地看你闭上眼睛。 眼药水是苦的，可以一直流到喉咙口，盘旋，凝固。好在，基本无恙了。 婵婵姐姐十二月婚礼，我想做一个伴娘。可是小吃说，伴娘不能比新娘高，不能比新娘漂亮。
明天是硕士论文开题报告，我要开始搞科研了我。 十二月初回家练琴。 我为你准备礼物，仅仅是包装就花了一个下午，依旧开心得屁颠屁颠。
而你做了那么多事，只为了避开我。我其实没有那么想你，却不知为何地放得下面子。 我一直都不是那个可以告诉你未来在哪里的人，不能鼓励你，不能骂醒你。你在等这一天么，放弃吧。你从来都只把我的话当作安慰来听。所以，这一天永不可能到来。 因为不想在你面前变得被动，所以，先要主动远离你。 10月6日 专业路人甲我下了跑跑卡丁车来玩。有关它的记忆就是，我玩了一个暑假，都还是没有学会漂移，却总是钻空子在人家相互报复的时候趁机拿到第一名。
后来，爸爸的本本被我玩出来503个熊猫烧香，然后，壮烈地崩溃了。
据说今年中秋的月亮有两个影子，我说你看月亮好圆啊，可你却说别看了再看我就要变身了。
今天吃海鲜的时候小螺送了一个海螺给我，我藏在包里带回来。
吃完麦满分又回麦当劳吃甜筒，这时候阿顾顾打电话找南京去星海广场做模特。
我记得很清楚的是，在我躲避游客拍照镜头的时候，阿顾顾说，不用躲啦，一定会被很多人拍到，作为今后回忆的背景。
所以，就让我们来做一个专业的路人甲吧。
跟爹爹聊天，发现自己既不是家庭不幸，也不是年少失足，既不是为情所困，也不是前途未卜。
而仅仅是，痘痘汹涌了起来，体重稳定增长把哞哞的裙子撑坏，头发越来越油，牙齿在啃东西的时候依旧不太好用，欠一堆人的饭，实习日志拖欠了两个月依旧没有缓解，还有，在吃熏肉大饼的时候被秦学长叫回学校改歌词，而已。
小竹说，他的梦想就是，待着。后来又说要开飞机开宠物店。我的梦想一下子羞愧地躲到了角落。我只想找一个下了班就不用再想上班的事情的工作，和一个可以让我靠在胸口睡觉的懒人。而传媒这一行，恰恰是这个世界上，最不满足这个条件的职业。而两个懒人在一起，一定会饿死。
昨天为着柴静的演讲热血沸腾，记得最清的是老温的一句话：中国大地上的事情是无穷无尽的。
只有一个国家拥有那些能够寻求真理的人，能够独立思考的人，能够记录真实的人，能够不计利害为这片土地付出的人，能够去捍卫自己宪法权利的人，能够知道世界并不完美但仍不言乏力、不言放弃的人，只有一个国家拥有这样的头脑和灵魂，我们才能说我们为祖国骄傲。
让我立马想到了，我们不做言之无物的新闻，我们不做无病呻吟的新闻，我们不做人云亦云的新闻。可是，这一句过去式的磅礴誓言，被现实打击得只剩下零星的痴狂记忆了。
看海盗电台的时候我也变得不文艺起来。
看着抱着唱片沉到海底却依旧不放手的Bob，脑子里想的全是不能呼吸的痛苦感觉。
等不到浮上水面的Count，生怕编剧给我们一个略带瑕疵的完美结局。
难道错过了梦想一次的人，就体验不到这种为爱而生的感觉了么。还是不能释怀。
今天唱K唱到直来直往，唱到那句话的时候狠狠地咬牙。有一种勇敢，叫做原谅。
与梦想擦身而过，却无法潇洒地做一个专业路人甲了。淡定，淡定。专注，专注。
只是，看着梦想像风筝越飘越远，听着他们的催促，我喉咙都快要喊破，有些话，依旧来不及说。
Hebe唱，我不再回头去捡，那段从前。我真的原谅了自己，可以大声地告诉每一个人，我留了本校，学了个，区域经济学。
我爱区域经济学。
专业路人甲。
我不磨叽。这是我最后一次，替自己找理由，来惋惜和追忆那个变懦弱之前的自己。
重新开始，也会好的。再一次坚强起来吧，徐申申。
10月4日 中秋枫林街望海中秋节早晨，我爬起来与董熊猫相见。吃面包，坐公车，路过平常上班的地方，在终点站停了下来。
枫林街。望海街。浪花幼儿园。望海小学。镜头里的你笑起来依旧眯眯眼睛，那是你最该有的表情，在阳光下看不出一丝的落寞，发出诱人的香气。
没有人住的小别墅，爬满了整个院落的丝瓜藤，被风吹得飘摇得厉害的床单，摆摊维持生计的阿姨。阳光斑驳倾斜，树叶繁盛滂沱。金毛在草地上打滚撒娇，猫猫趴在门边表情慵懒而鄙夷。
我走在路上拿着相机，突然就理解了音乐电影我们都爱孙燕姿里面的女孩子。坐在阳台上边哭边唱遇见的时候，她一定想不到，下一次，就会因为在咖啡馆点了一样的东西，而遇到那个会带自己去看海的人。
董熊猫说，今天我们一同上了一门课，叫做热爱生活。
小螺，如果你也在，那会更完美。
走在人群中我总是害怕被传染。可是依旧忍不住去吃了沙家凉皮，并且在新华书店和天津街附近转了好几圈。带活性炭的口罩不知有没有用，维生素C丸被我扔在书架上一动都没动过。
对给你的礼物爱不释手。我一直在琢磨要给你写点什么，于是今天在唱太阳的儿子就是我的时候想到了地球超人然后就迸发了灵感。你生日，我也有个小小的愿望。
日本料理合不了我的口，可是拉面却异常好吃。只是我们忘记吃那个从武汉寄过来的鸭脖，让小螺你占了便宜。
我想要一个单反。我想换一个发型。我想买一个包包。
在灿西的聚会显得匆匆忙忙，下午实在太困太累居然差点在开封菜睡着。不过，大家一起的感觉跟自己一个人是完全不一样的。有人陪着，笑着，温暖不必多言。
我又一次企图去星海等一场烟花。虽然失望而归，大家轰轰烈烈地讲起了小时候玩的游戏和玩具。看月亮的成就感不亚于看烟花。只是，还是更喜欢，跟你在一起。
晚上整理照片，突然想起王菲的流年。有生之年狭路相逢终不能幸免。
姑娘，我们的哈根达斯月饼，已经过期了。
在这样一个夜晚，突然想起小时候玩通宵，我跟刘小妹一起打着手电筒去院门口的小卖部买火腿肠回家煮方便面吃。那时候我佯装自己有26岁，开了蜗牛银行，用劳技课发的固体胶的盖子盖那个蜗牛银行的章。
初中的你们和我，在无主题看通宵球，大吵大闹，却终于横七竖八地躺了下来。伪球迷不适合通宵看球。早晨天还没有亮，我们像一群酒鬼一样走在大街上。那时候，踏上回家的公车，心里踏实得像做完了假期作业一样。
可是，大学里多次通宵唱歌和写稿子的晚上，却充满了发霉的气味。论文拿了最高分，可是我却摔得那样不忍回忆。吃一夜的东西唱一夜的歌，我只想赖在床上闭上眼睛想象着我的头顶有窗户面前有书桌门外妈妈会喊小萌萌你快点起床。
零九中秋，已经远去了两个多小时。
在长期压抑之后，我终于感觉到，暂时的快乐。
开始期盼香港和北京了。
10月1日 真切的幸福小螺在9月30突然产生了一夜暴富的心态，面对八天的假期不知如何是好。
我请了9号的假，准备去听学长学姐们的硕士论文开题答辩。
董熊猫你不要难过，学校的第一名就已经很了不起。
看天使爱美丽，好几遍，爱不释手。爱里面的旁白，喷涌而出，倾泻而下，理所当然，不知疲倦。
孩子疯长成为大人，背叛了热情和真诚，投靠了冷漠和谎言。爱美丽说不。 因为其实，旋转木马和鬼屋，有着一样的，长不大的童话。
爱来得终究是曲曲折折。就在门打开的那一刹那，当她扑到他的怀里，她忘记了自己一个人度过的每一个祈求幸福降临的夜晚。脸颊，左额，和嘴唇上的吻。 生活还不算太坏。 梦想可以学会里面那首钢琴曲，没日没夜地用爱将自己湮没。
姑娘，我的书架上直到现在还摆着那本二零零八年第十八期的《时尚》，爱自己，爱到浑身充满了爱。 因为大雾没有看到黄渤海分界线。又在不知何起的期待后没有等来最后的烟花。
因为找不到车又不认得路一直走一直走。在自来水都没有的小店吃新鲜的海鲜。在乡村的老房子前边逗猫边和老爷爷谈天。直到后来走不动了坐在海边看你抽烟。在17路车上看你睡得摇摇晃晃头一直点啊点。
陌生的面孔虽不友好但是也足够亲切。距离不断被拉近和拉远。双层木马前我只是停留了一小会。夜晚的海浪声在嘈杂的音乐衬托下显得无辜甚至有点可怜。我看到了一个漂流瓶，不想去打扰那些小小的心愿。
跟你在一起，哪怕只是走路，都好开心。真切地笑，真切的幸福。
他的突然出现让我惊讶了一小下。那个时候，我好想拉紧你的手。
我当然一直明白，你是那么那么的重要。
然后，突然一小簇烟花绽放了起来。
于是我突然想到，是不是，你讲那几个字的时候，跟曾经我讲那几个字的时候，一样疼。
当你问起他，当他问起你。我竟然这么难过。
对不起。
我本以为你不在乎我。我以为你看不到这些。
我只是太怕错过你。
我早已做好了准备，把最完整的自己，最完整的心，交给你。
只是，不想让话题变得欲盖弥彰，却又不知如何开口。
我依旧害怕尝试。害怕失去。
可是，我真的，无时无刻不在想念着你。
9月27日 落定非尘埃富丽华的Dior秀，还有la sposa婚纱秀，我都没有去。不知道为何地不感兴趣，小红视之为暴殄天物。 保研成功的时候，我们都失败了。区域经济学，在面试的前一天晚上我上百度百科搜索了一下才知道它的定义。第二天我穿了正装面对评委笑得像个烂柿子，仿佛心里也开出一朵花。 我都已经放弃了你，还有什么不能放。所以，听到你也放弃的消息，我真的真的，一点都开心不起来。 姑娘说，保研是最容易让人被看清的时候。局外人，局内人，同样。 小龟，只有你最听我的话，记得帮我祈祷。 爸爸妈妈对结果态度平静。我在面试完第一天就被拉去听德国人用英文讲科学学与科技管理的讲座，一头雾水。 剩下的两年，我会天天在你楼上。我要再给你买套睡衣去。谢谢你，一直陪在我身边。
9月14日 电脑DOWN掉只是个由头电脑DOWN掉只是个由头。它是我今天请假的原因之一，它是我现在在姑娘办公室写日志的原因之一，它或许也是我感冒这么严重的原因之一。
说一下它的情况好了。无数人有过跟我一样的主板烧掉的经历，所以对于病因我本无意挣扎。但是，保修期，偏偏是电脑坏掉的前一天。一天，真的就是一天而已。
我看着本本的两边，两张小吃送给我的小贴纸。一个是认真看书的模样，一个是开心的忘形的欠扁状。觉得世事苍凉，百转千回，无法诉说。
电脑从周五纠结到周一，中间发生了很多意外情况，让我灰心丧气，但终是有惊喜出现。最终还好大概或许可能MAYBE是可以比较完满地解决问题吧。
我依旧每天在跟自己说，慢慢来，慢慢来，会好的。只是，真的，有些时候面对那些或谄媚或危险的嘴脸，听到那些不知究竟是甜是毒的话语，我被震慑得，不但话说不出来，甚至表情都不知道应该怎么摆。于是全部敷衍过去。敷衍过去。我一直在想，我什么时候才能逃离这样一个世界，我并不是学不会这些本领，而是真真地，从心底里感到厌倦。
我的感冒很严重，伴着低烧。09年大概是我身体最好的一年了吧，在摔伤之后上天也许想弥补我，所以赐给我半年的时候都没有生病。可是现在确确实实是感觉得到额头的热度和四肢的疼痛。我讲话的声音变小，模糊，听声音也听不大清。还好没有高烧被隔离。
软件园腾飞园区的MISS J来催发稿的事情，我却把她的名片丢在了办公室。我请了太多天的假，所以，再请下去，我真的有些不好意思。
在拖拉中，我已经有点耗尽了体力。有点等不及，却一再告诉自己，要等。要等。我下定了决心，其实很容易。等下去。
多事之秋。多事之秋的来源大概还包含了这么一层意思，就是动乱的年代，还赶上了秋天。秋天是一个一会燥热一会寒冷的季节。因为它的漂浮不定，初秋，让人心生凉意，看不清每一天的第二天，会发生什么事情。
最近唱了三四次K，可是一点都没有大二姑娘小瑛小楠小红一起出去唱歌的感觉了。我竟然忘记了自己以前最常唱的歌，也竟然想不起这一年来，我又新喜欢上了什么歌。
爹爹考完了托福，我真心真心地感到开心和羡慕。这样的解脱突如其来，却又像一场蓄谋已久的新生降临。过去的一年真是辛苦至极。而看看自己的路，却也还算走得明晰。所以，哪怕现在事情纷乱不可，一切真的会好起来的。
达沃斯的几天我一个人在办公室尽情地嬉戏，却还是要面对突然响起来的电话，突然来访的客人和送报纸时候的客套礼仪。踩在香格里拉几乎可以把我的鞋跟淹没的软地毯上，我不好意思吃鸡尾酒会上的任何小点心，就偷偷地听他们讲着英文粤语或者带着港台江浙味道的普通话。
生活总是有这么些东西，食而无味，弃之可惜，就看你真的愿意以什么样的姿态与迎接。我的工作并不是我的全部，可是我是真的越来越爱它。
慢慢地得心应手，虽然没有丝毫的成就感可言，却真的感觉得到每时每刻我都在吸取养分，成长着。
阿凯从上海回来，只留一天。我跟姑娘好久没见，也跟生煎好久没见。于是，必胜客的轮番攻击和欧米奇的玩笑群群，都让我感觉亲切无比。
只是，阿凯，在你送我回寝室转身离开的时候，我突然想到去年九月，一样的温度，一样的凉意。只是那些天你穿CK短T和牛仔裤，今天你却穿了衬衫西裤拎着电脑包。
那七天，姑娘新加坡的礼物。我每天晚上接到你的短信，都穿着睡裙屁颠屁颠地跑下楼去，你叫我小笨蛋，故作自恋地拍我的脑袋。而今天却告诉我，要好好学习好好工作。
于是，看着你的背影，想着又要半年见不到你，再想到今后可能一辈子都不会再见到你，觉得，真的好难过好难过。我回了好几次头，看着你。
三年有你，很幸福。
陈小楠有着跟我一样的心情。我这个局内人，不是看不穿，而是事已至此麻木起来。我已经很久很久没有回想这三年的生活，你知道么，在你叫我出门之前，我就已经有一种感觉：这个晚上，无论发生什么，都会让我的心情好起来。
于是，看着你流下眼泪，我有点不知所措，甚至忘记拿纸巾给你。你是很相信我的吧，我的为人，我的情商，还有我跟你一样的，那些欢喜和希冀的东西。
事实上，假的东西是远远大于真实的。所以，不要再被身边的无关紧要牵动太多的悲悲喜喜。我，你，我们这一群人，一定都是最强大不可打败的。哪怕，即使，纵然，有那么多的不快乐和可悲人事，我们要笑看。
SIFE团体聚会的时候我的嗓子已经哑到不能再哑。走大连的夜的街头跟走在上海的夜的街头，恰好是一种温度。我们一群人，浩浩荡荡，亲切的感觉依稀。
身处这样强悍的人群中，我真的俗不可耐地觉得自己幸运。Mr郭算是这么多部门中见识过的最好的老师。而哞哞，大白，小红，和大胃，更是不可多得的好战友。不愉快的全部过去，我总是只记得美好的东西。
省中的男人大都还是优质的。只是，这一次，我真的不忍心告诉你，你们分手的时候，他，其实，有着女朋友。过去便已经过去了，最好你永远都不知道，那样，你还不会太伤心吧。好女人。
心情真是跌到了谷底。姑娘吃着野生猕猴桃，喊着三万三千一。能写之人必有能写之事。
所以，谢谢生活丰富了我。
HEBE的声音还是能一下子刺穿我心底最软的地方，生命给了什么，我就享受什么。
9月7日 要活得更好大连突然降温。前一天我还穿短袖衬衫，第二天就穿了羊毛衫和外套。
这是我在大连的，第四个，天气由暖转冷的季节。我总是对季节过于敏感，心情也因着季节变化。 大一的小朋友排成方阵前进拖拖拉拉浩浩荡荡。晚上诗朗诵的声音在整个西山气势汹涌荡气回肠。 突然，最怀念的，是我当时摔到屁股的那一跤，和偏爱我的任由我玩了一整个军训的，教官高。 学校又有人跳楼了。今年第二个。是压力太大，还是承受能力太小。
生命脆弱不堪一击。我牢记了那个砸向地面的过程，牢记了血流满地的疼痛，因此，虽然心悸，却真的真的懂得了珍惜现在的自己。瞧，意外地摔跤也是有好处的吧。尝过了痛，便懂得害怕了。 心情终于有了逐渐明朗起来的趋势。抑郁症强迫症焦虑症全部去死吧。 夏目友人账里面讲，如果内心太软弱的话，就会被妖怪侵占。于是，我虽然又梦到你，也可以冷静地醒过来不再回味了。只是我奇怪的是，为什么我做梦的时候，总是梦到在抄人家的作业。 这几天咳嗽咳到则动不动就眼泪汪汪，一发不可收拾。
突发奇想寒假回家练琴，要弹会天使艾美丽。没日没夜。昏天暗地。 我说我要钢琴做嫁妆。妈妈先是说，看我到时候心情好不好再说~然后，见我没有回信息，又自己琢磨了半天，回了我一句，那你要是嫁到外地去，好托运吗~ 我看到这条短信的时候笑翻了。妈妈呀，你女婿连个影子都没有呢。 终于终于，沙晶回来了。又MSN了很久很久。
很多话，你最懂。看到你说的“嗯”，我就无比放心和踏实。 Sephora的女孩小盒唇彩，小糖果，冰淇淋，棒棒糖。我买的时候在想，南京你是最适合，打开包包，拿出这样一盒东西的呢。
走出正式离开二十岁，中转站，开始向成熟迈进。前赴后继，我接班。 看着你们那一堆一堆的化妆品，突然憧憬起来。不过这个憧憬很短暂，我已经跟妈妈要了钢琴，八成没可能再要点化妆品了。 往往周末比上班的时候还要忙。很多事情安排不开，于是全部堆到周末。
我拎了很多东西走了很远很远的路，一步一步问到地方，背着斜挎包肩膀酸痛。笑了一个下午讲了一个下午，还跟小朋友玩飞行棋并且挤眉弄眼。做一个长辈都疼爱，同辈都欣赏，晚辈都崇拜的叉叉叉叉。 想起小吃以前说的“疯疯癫癫的总编，唧唧歪歪的团长，神神叨叨的副团。”，剧烈地怀念起大三上任前的光景。那个时候，这个唧唧歪歪，还是小红呢。这个神神叨叨，还是小喝喝呢。这个疯疯癫癫，继续疯疯癫癫。我是正经人。我是好儿童。 唯一一件开心的事情，就是大人跟小朋友说，叫阿姨。然后小朋友叫了我姐姐。 才两天说，最近我的腹肌很团结，六块团结成了一块。
我说，如果一块也算块，那我也有一块。 皇后说，你那何止一块，你那好几圈呢。 我的处女十字绣，晚点，如果，可以绣完，就寄给冬瓜，考研加点油。
然后，我第二个十字绣，要送给我的心上人。 我是大淑女。我是大才女。 我现在最最担心的是你，姑娘。
冷水我又开始用了。这种清冽的味道，让我止不住一次又一次深深地呼吸。生命里的一切美好。 所以，要活得更好。 9月2日 思绪清晰。汇报完毕。董熊猫发来短信说，看到考研班的入场券上赫然写着针对07级同学，心酸阵阵。
顾南京险些跟外语系的心理变态女通寝，遇到死要面子不讲道理的老师。折腾了很久，最后终于还是搬了家。 损气的托福和GRE考的都不好，在出国面前找不到信心，考研又已经来不及，计划着十月偷偷跑去上海找工作。 沙晶终于回了国，第二天早上在沙发上醒过来哭得爸妈不知所措。 王姑娘，先是被人算计批评，后是工作做不完熬夜到半夜四点，再后来外公摔跤进了医院，担心焦灼。 广电的Miss们，包括我的小吃和小喝喝，都心情低落。外表光鲜，内心忡忡，跟我一个状态。 我面对着这些，除了一些连我自己都不一定相信的大道理，什么都讲不出来。 关于本校和外校的问题。
之所以在这个事情上纠结了这么久，不过是一个当断不断的问题。 在分岔口还没有出现之前，我就在努力放弃。这个过程持续了很久，自以为放弃得很洒脱。 当分岔口真的在眼前，挣扎的机会只剩下一次的时候，我突然神经质大爆发，想要抓住最后的改变机会，对自己的选择陷入了极度的怀疑中。 如果把我比作一个传统的中规中矩的重视爱情但又重视家庭稳定幸福的女人。外校，就好像exbf一样，真是爱的死去活来，爱到本来已经放弃保本校的机会打算自己考并且还花了一个假期的时间去上了考研英语班。 可是，后来由于种种原因，慢慢失去了考研的时间，精力，和心境。而保研的路，依旧是几乎没有外保的可能性。白话说，我发现跟exbf没有未来。 于是，我开始竭力劝说自己，放弃吧，找一个新的bf，保本校，安安稳稳，光明磊落，哪怕再也不会那么那么喜欢。于是，经过了思索，挣扎，尝试，终于放弃了exbf。 终于，在bf跟我求婚的这个晚上，我还是突然神经质大爆发了，突然想到exbf的好，突然动摇，要不要不顾一切地反悔之前放弃的决定。开始游移不定，又竭力劝说自己要定下心来。 于是就造成了前阶段的局面。 就是这样，就是这么简单。 当断不断，反受其乱。 这让我想起了以前看过的一个韩国电影叫做《爱人》。恍然大悟原来这电影讲的是这么个事情。
如果不是真的经历，永远也体会不到这种感情，和这种自己能够自然而然轻而易举不动声色说出口的，大道理。 爸爸的电话里我终于是哭得不成样子，眼泪一直流，鼻涕一直淌，声音还是笑着，说我今天游了八百米下次我回家我们全家一起去游泳吧。
大三这一年，我真的变了很多，从之前独立的貌似果断的喜欢逞强的有眼泪都会自己偷偷淌然后对自己的这种行为加以鄙视的自己，变得，终于意识到，我需要一个依靠。 这个依靠，不能是依附状的，不能是附属品型的。 但是，生命里需要有这样一个人，让我时刻感觉到踏实和温暖。 暑假很神奇。
我一个人，想了太多，关于没有样子的未来。 我总是有点杞人忧天的。 我一直没有安全感，只不过，原来我相信，我可以保护自己的，现在我觉得，我自己也不够了。 又梦到我摔了一跤，全身是伤，血肉模糊。后来我还是爬起来了，而跟我一起走的爸爸妈妈甚至都没有回头看我一眼。我被丢在原处，可是我终于还是自己爬起来了。在梦里，我哭喊着，然后哭醒了。
去年冬天，门口的那一滩血一直到春天才渐渐模糊。直到现在，每一次，我走过那里，心都会纠结起来。我清清楚楚地记得，我自己爬起来，在到医院之前，我一点都没有哭。 我的心情没有一个字的废话。每一个字，每一个字，要多疼就有多疼。 之前在常州晚报实习的时候遇到南师的姐姐，对每一个老师都有着跟别人很不一样的评价，所以我很爱听她说话。她说新闻是青春饭，享受完早期冲锋陷阵的快感，退居二线的时候才比较有底气。做几年新闻，赚够老来的谈资，剩下的精力要留给自己爱的人和爱自己的人。
其实这跟我的想法很像，于是甚至开始怀疑起要不要读研来。做新闻的，平均寿命47岁，而我偏偏是那么怕死的一个人。读完研，能在高端新锐媒体谋个一官半职，难上加难。还不如从本科毕业开始，就打拼起来。 她还说，传媒这个圈子有个怪现象，男人斗心计，女人斗老公。业绩是最表面的武装冲突，给你机会在这个沙场上继续浴血奋战还是垂拱而治的，最终是你的夫家娘家。 女人走上新闻，就注定她的光辉肉体下有一双踏着荆棘不断流血的双脚。忍过去了，你就是女王；忍不过去，就站在女王经过的道路两边，做一尊曾经绽放过美丽的雕像。 不做被女王踏过的尸体。绝不。 我最近迷上了百度百科。在上面查什么叫做抑郁症，什么叫做胃胀，什么叫做火腿肠。
Mr.G的话让我有了一点点的底气。我太不相信自己。 来吧来吧。不要磨磨蹭蹭默默唧唧拖拖拉拉。谁比不过谁。 徐申申，不要再自找麻烦，自寻烦恼，自讨苦吃。选择很重要，但是选完了，路怎么走，才更重要。 8月28日 游泳是个好东西。第二天游泳，八百米。
心情舒畅，只是，腰开始疼起来，手臂和大腿比昨天更痛了。
这个腿痛，是直到刚才，我想翘个二郎腿，发现腿痛得翘不起来，才感觉到的。
然后，我就义无反顾英勇无比地用手，把右腿，搬到了左腿上。
好像是异度空间里面吧，张国荣说，游泳可以减小压力。我很同意。因为我还没有像电影中的他一样，压力大到在游泳的时候都看到鬼游着泳在追。
闷在水里，听不到这个世界里的声音，看不到人的脸，看不到每天必须面对的一切。这个跟小董把纸袋袋套在头上就能够冷静下来，是一个道理吧。
这个世界里，只有不一样颜色和款式的几件泳衣和泳裤。除了耳朵有时候有点疼，其他都很舒服。
当一个人的呼吸都必须要用头脑的意识来控制的时候，真的，就感觉到脱离了原来的那个世界。
我游得太慢，我游500米的时间你就游了600米。
我对我那巨粗的腿耿耿于怀。
唯一可以骄傲的，就是，我吐的泡泡异常汹涌。
今天看到一句话，有时候女人需要一个男人，就像逃机者需要降落伞。如果此时此刻他不在，那么以后他也不必在了。
算是被点到了死穴，明白了前些天为什么一句话都不愿意说。这可怕的猫一样的自尊。
说是，女人的猫性不是每个男人都有幸看到的，因为喜欢你，在意你才对你发出特有的咕噜噜声。
是我太谄媚了。
我的这个脸，长得就好像懂得很多感情问题一样，所以大家都找我。
这样的感觉很不好，虽然这一点曾经被爹爹表扬。
我不喜欢做一个看破红尘的得道高僧，我只想做一个普普通通的小女孩。
西山又到了最热闹最热闹的时候。平均每一个新生带两个家长，二三四年级的学生也都陆续回来了。
突然想到刚来大连的那一天。我满脸的不高兴。学长的摄像机跟着我，从火车跟到了宿舍，跟完了入学教育，班会，又跟完了军训。我曾也是被人瞩目的焦点呢。
Queen姐姐说，对我的报道印象深刻。我却有点记不起来了。只记得，一大群人不知为何地跟着我，把那个时候的小吃，吓得缩在墙角。后来，缩在另一个墙角的我，跟她打了招呼，让她放下了心。
居然，我靠，就这么大四了，成了西山最老的女人。
看着片子里面那个傻乎乎的自己，现在想想，那时候真是自以为是，不懂事到了极点啊。
游泳是个好东西。
我要把我的肥肉，都练成小肌肉，管它是圆圆的还是线条状的。
并且，这一段时间，一定不能生病。因为，我不能总是只有在最低谷的时候才有过人的意志。
关于意志，我需要时时刻刻。
8月26日 七夕。七夕的早上暴雨大作，chinadaily给了我神奇的生物钟，又在八点之前自然醒来，发现眼睛不疼了头也不疼了。
七夕的上午我在戴着大手套在卫生间与小虫子展开搏斗，精疲力竭，不亦乐乎。我受不了了，就把放洗漱用品的架子给扔了。
七夕的中午我和姑娘满怀着吃那个名字充满了气势的大肉面的心情来到了专家楼，姑娘对忘记带豆腐干来一块吃这件事情深表遗憾。
Miss们离开了。我又继续上了一天班，也请了假回学校。
罗斯福也许是我们六个，八个，最后一次一起了吧，这辈子。
希望到时候，可以在全国各地的电视报纸上，看到我的Miss们的名字。
用这种方式感觉着大家的生活，一定很不一样。
纵观线的演唱会，我逆着人潮往回走。我终究是有点扛不住，在小阳台上哭了起来。
其实我根本就不知道自己应该做些什么，也不知道正在做的事情到底有没有用。
只是，至少我在做了，就不给今后后悔的余地。
我还是有点懒，做事拖沓，并且脑子不够用。
你变了。好在我也变了。
所以，仅仅是见到你，微笑，也自然不过。
我只会跟自己怄气。
七夕，有人在一起了，有人分开了，有人和好了，有人还是一个人。
南京QQ上发来一句话。“仿佛，全世界都知道她喜欢他。仿佛，全世界只有他不会知道。他永远不必知道。”
果然又是这般境地。为什么这么难。
小红把签名改成了“我的笔蠢蠢欲动，可我的脑迟迟未动。”
看来，跟我是一个状态。
8月23日 融化冰雪，草木回春。又是凌晨三点才睡觉。
一天都没有提得起精神，我是真的真的很难过，从来没有这样的难过，不愿意理任何人。一句话都不想说。 于是下午，今年夏季达沃斯的新闻发布会，我在市政府的国际会议大厅里面撑着头昏昏欲睡。 居然碰到贾学长。学长成熟了很多，很有成功男人的范儿。没有在学校的时候亲近了，打起招呼来居然显得有点尴尬。
同行们有的扛着摄像机有的拿着录音笔有的拿着单反有的拎着电脑，小敏姐很自然地跟大家打着招呼开着玩笑。 这样的生活，一本正经，却又新鲜自然。 回到办公室，当我发现其实已经在不经意间把稿子读得很细致，在她们问起来我能说出那么多细节的时候，突然觉得，这三年，我没白活。 在宝格丽的这个安静的晚上，小提琴是女生，钢琴也是女生。
姑娘的话让我更加容易找到自己。我听着这四年的回忆，也梳理着自己的感情。 晚上跟姑娘说晚安，说明天早上六点起来写稿子。 在这个时候，突然发现，这三年，晚上在同寝都看电影打游戏的时候我在写稿子，一直要写到没电，写不完就早上六点爬起来接着写；逃课去采访去跑项目或者补觉，被连续点到三次四次五次名，结课前怕被挂拼命补作业；边上课边整理记者团开会内容或是活动计划书或是各类邀请讲座内容和包括校庆晚会稿子在内的各类其他文字，而完全没有时间听课；想逛街，休息，出去玩的时候发现有事情离不开。这样的生活，我早已习以为常，并且得心应手。 为什么现在突然开始变得心疼自己，为什么现在变得怕苦怕累。难道，苦还没少吃么。我怎会怕吃苦呢。 又突然想问自己，我在担心什么。明明现在不可能确定哪一条是最正确的路。难道，挫还没少受么。我怎会害怕受挫呢。 那个冷静的，果断的，随性的，拥有一切的，无忧无虑的，悠闲自在的别人眼中的自己。
和那个对自己要求过高，却过分看低自己，瞻前顾后，优柔寡断，患得患失的真正的自己。 你让我对自己产生了极度的怀疑，然后是全盘的否定。
我突然觉得我成了一个彻底的局外人，不知道这么些年来我究竟生活在谁的世界里。 突然发现，我差一点就把那个别人眼中的自己当成了真正的自己。我在改变着别人眼中的自己，但是真正的自己却一点都没有变。 或者说，我一直在试图把真正的自己变成那个别人眼中的自己。没有成效，却不自知。 我在为谁而活？我在讨谁欢心？我那些破毛病，全部来源于内心深处悲观心态的种子。太难改变。 因为深刻的怀疑，所以又在想，之前的放弃，到底是因为真正的讨厌，还是因为自己太害怕改变，而给自己找的一个借口。
遇到这种需要自我心理安慰的事情，我总是这么游刃有余。即使再难过，我总是有办法在很短的时间给自己找个理由，并且跟真的似的。所以，我总是不敢相信自己。 为什么我感觉自己被抛下，却没有再追上去？ 我太忙着安慰自己，丢了你，也丢了真正的自己。
这几天，难过得太过真实，就像回光返照一样。终于还是想通，因为一无所有，所以无所畏惧。 你的很多话，让我猛然了解，在你的世界里，我是那么那么的，不重要。
我就一超级大傻叉。 写了两页A4纸的计划，并且用各色荧光笔标注了要查的东西，要找的人，要问的问题，和最晚的完成时间。
当我发现我在看着这份计划的时候，心里真的是充满希望，无所畏惧的时候，终于可以笑得出来了。
突然有种感觉，觉得自己在这个时候，笑出来的那一下，很美。
我要自己给自己力量。
以后不应该在闹钟响了，手机开机的时候，还忙着赖床了。
应该每天至少看一遍我的开机画面：徐申申，我的女神，请赐我神奇力量，融化冰雪，草木回春。
8月19日 急性肠胃炎八点多的时候寝室又开始断电。
我的肚子痛得要死过去了，直不起腰。真的很疼很疼，从来没有过的疼。 因为熄了灯，大家都去打水，导致我排了很久的队，在排队的期间我都在作鞠躬状，因为我实在不好意思蹲下来。 我的确，喝了一瓶冰的果缤纷，还吃了半个西瓜。可是我从来没想过事情会这么严重。 后来真的熄了灯，我靠在梯子上，没有力气，想吐，又吐不出来。 半夜三点，雨突然下得好大。
不知道是热醒了还是疼醒了，我坐起来，在一片黑暗中，竟看得清雨落下的样子。 然后我居然爬下来，去洗了个澡。困意全无。 后来我一个人，站在窗边，看下雨，看了很久。 我做梦都梦到写达沃斯这个英文稿的事情。 早上醒过来发现全身都痛得动不了。
原应该在做梦并且又昏天暗地的你，居然发来了消息。心里暖洋洋。 于是我呆呆地坐在椅子上开始量体温，这中间还很冷静地给Miss陈发了短信，短信的内容也迷迷糊糊。 在看到体温计上的数字之前我完全不知道自己都做了什么。 我恨发烧。 半夜我的头脑并不清醒，看看手机上的时间，想到你在为我开着机，就只知道痴痴地笑。
虽然我已经竭力让自己的声音听起来很轻松，但是可能还是会有偶尔疼得大喘气吧。 听着你的声音，我突然感到从未有过的安心。从来没有过，这样轻易地相信，不用担心，很快就会好起来。 只是，我不想总是麻烦你。且，真是不想让你看到我这样窘迫的样子。 这一次，我已经在害怕失去，所以我真的想让自己更加冷静一点。
最近的事情太多。在这样一个郁闷到极点的晚上，我一定，一见到你，就抱着你狂哭。 我可以逞强到即使是一边走路一边掉眼泪的时候，也是抬着头的。 所以就让我一个人。可以更坚强一点。
Avril很适合在公车上听。
开始注意歌词，并且对其唱法之婉转很入迷。特别是fall to pieces里面下面的这一句。 I just want to cry in front of you. 还有这一句。
I am in love with you. 8月15日 女人们要改路线女人们要改路线。从手机开始，风衣，高跟鞋。伪文青变身小半个OL。
女人们要改路线不简单。从I-55开始，欧米奇，麦当劳。居然依旧是又饿又馋。
这样，就有点期待秋天了。还是不舍得跟夏天说再见。
我跟董熊猫在我的小床上讲话。坐着躺着趴着。
就在我又一次躺下来看窗外的时候，我发现天已经亮了。
在黑暗里我也可以看到你笑的样子。我听着你的声音，世界安静美好。窗外的蟋蟀一直在叫，等到半夜也没有等到蝉鸣。
我看到四叶草上面你的留言。书本里夹着的三只熊猫，和你的感慨汹涌。你还记得去年夏天的你我的样子么，心事变了，心没有变。是一件多么值得欣喜的事情。
为你，千千万万遍。
姑娘给自己买了手表，给爸爸买了剃须刀，还准备给妈妈买豆浆机。薪水还没有发就已经预支了一大半，这一刻，等了五个月了吧。
几米的小皮夹和美美的小照片。你要带着它，一年，一年，再一年。
从David Doff到Givenchy，从Ozozo到Swarovski，从新加坡的国际长途和委托阿凯送我的礼物到草原上的感慨万千和信笔抒写。
谢谢你给了我这么多，让我懂得了这么多。我不认路，力气小，动作慢，脾气大，可是我正在学着尽全力去照顾你。你要听我的话，把自己的生活看的更重要一些，把自己的世界打点得更精致一些。
好久不见。你眉飞色舞的样子，真是有些，看不够。
南京啊南京，这些天不知道为什么超想你。
你都不来看我空间，可是我还是要写一下。
你的话我都懂的，我情商比你高，我是天才。
跟chinadaily的miss们在一起的时间还有最后一周。却早已经悄悄地在工作日志上写下了不舍。
谢谢你们给我的一切。暑假很开心，收获很大。
从新奇到厌倦到看清再到积极投入。因为是自己亲身经历和摸索的，所以即使灰心和难过，也很快乐。有你们陪着，日子无比美好。
你终于要回来了。
每天，在一个人的公交车上，吃得厌烦了口味的面包店里，大妈很凶的水果摊前，办公室的小沙发你的书包边，寝室走廊尽头的小阳台上。
我都有很想念你。
我依旧是一个想写的东西的时候即使是刚进门，把还没有收拾的包抱在怀里，蜷在椅子上就开始写，直到写完才肯去洗澡换衣服的怪人。
8月12日 英文稿的范儿东北话有个词叫做“范儿”，就是“派头”的意思。
最近几天被处于被稿子逼疯的边缘。其实也还行吧，就是一个稿子改到了7.0。
从小标题版的专访改到了一体稿，然后又从大段大段的结构改成了小段小段的样子。
真是很有chinadaily的范儿。不过读起来总觉得像是在读被英文新闻翻译过来的中文的样子。句子结构简单，一两句话一段，看上去很果断。
仔细想想大连日报常州晚报大工校报新闻网还有chinadaily的写作风格还真是差得大啊。真是费心费神，不知道究竟什么样才是好的和对的。
小敏姐真是不容易啊，那么耐心，又慢慢地引导。我真是万分万分地不好意思。
不过，因为是自己在摸索和发掘的，所以虽然很累，却可以真真切切地体会到成长。哦，其实这话挺恶心的对吧，不过是真的。
学校大规模断电，断网。仅仅是想找一下那首my love will get you home是谁唱的都变成了奢侈的要求。苹果里的歌都放好了，却没有办法导图片，不完美。
闹心是个很好的形容词。
中午有的时候跟Miss董逛街，有的时候跟大家一起在办公室打僵尸，可是总是不记得睡觉。
可是，其实，我是很缺少睡眠的。
这些天花了大笔大笔的银子，还像模像样地办了张公交卡。俨然一大连市民。
记得大一的时候我每次进城买东西都懒得办那些商场和超市的会员卡。当时想，反正我马上就要走了嘛，还办什么卡嘛。现在想想，三年过去了，我也买了不少东西了，可是我居然还在大连，当时干吗不办卡嘛，还可以积点分用用。真是太傻了。
这个人生，总是这样的。昨天周画画也说，还有一年就毕业了，毕业也会分开，所以还是不谈恋爱的好。
又是这个样子，我们永远把握不好最适合的时机，因此会错过很多东西。有时候的不顾一切，也许会换来更加猛烈的悲恸，但也许也会有惊喜吧。只是，我，终是下不了那样的决心。
大连热疯了。
Miss董热得一夜换了三张床，最后实在受不了了，半夜三点起来洗衣服一直到天亮。
早上六点多我睡得迷迷糊糊的时候收到六月先生的短信，说，我热死了。
我居然是盖着被子睡得很安稳。只是在公交车上。烦躁的死机，贴着你的手臂的粘粘的另外一个人的手臂，巨重无比的包包，一步一停的速度，和诡笑着的散发着巨大能量的太阳，让我产生了千奇百怪的念头。
哦，请把我打晕吧，等到了站再把我弄起来。我实在不想醒着感受这些东西了。
晚上抽空又看了《2046》，真是喜欢得一塌糊涂爱不释手欲罢不能。
也看了《梦旅人》。岩井俊二的电影算是看得比较多了。我总觉得他能表达出我一直想表达的东西。夏天有年轻的香气飘散，万物茂盛疯长，阳光无声，一丝清凉的感觉就让人心头熨帖，肆意地挥发着汗水却没有脏脏的感觉。
多是阴暗中生长出的外表光鲜的东西。哪来那么多脱俗的出淤泥不染呢，这个世界本来就是具有欺骗性的。只能靠自己，也只能怪自己。
其实跟爹爹讲你的时候我还是忍不住痴痴地笑，只是已经没了一丁点感觉。这样不算悲哀吧，清醒地认识了自己，清醒地认识了我们之间的关系。
难得你记得那么多，所以我很高兴，但是也仅仅是高兴而已了。这个放弃的过程已经持续了一年多了，没有理由到现在还做不到。这样自然而然地做到，真好。
好在你永远都不知道。我竟然做过这么傻的一件事情。
大家陆陆续续地不断地往外嫁，我们的光棍寝依旧毫无起色。
不过，我想说的是，记得春晚上那个保安的小品么，山东话的那句，我骄傲。
我还是来点一下题好了，向英文稿的范儿看齐。
8月8日 工作快乐一天早上，我坐在公车的最后一排。前面坐了一个女生，在用手机发信息。我非常不小心地瞄到了她的信息内容，说，“爸，女儿会坚强起来的，不要担心。”
真的只是无意中用眼睛瞄到，我却突然想到我平常发给爸爸的信息。大多是“爸爸我想吃什么什么了”“爸爸我没钱了”之类的内容，或者是一些乱七八糟的很无厘头的想法。顿时觉得自己丢人到了极点。
后来我又想了想，如果我发这样一条类似“女儿会坚强起来的”的信息给爸爸，他一定会不知所措的吧。
然后想着想着我不知道为什么就很难过，然后我竟然在公车上哭了起来。
SIFE全国赛之前，我去买了个很漂亮的相册，洗出来很多爸爸妈妈和我的照片，然后小心翼翼地一张一张地插在相册里面。在相册的第一页写上给爸爸妈妈的话。
比赛第二天，我就迫不及待地跑回了家。时间紧迫，第三天我也就不得不又回学校了，只在家待了一天的时间。
我把相册藏在我房间的小床头柜里，然后在我上了动车之后给爸爸妈妈都发了条短信“我有一个相册落在我房间的床头柜里了。”因为我经常干这种上了火车忘带东西最后还要爸爸妈妈寄来给我的这种事情，于是就想再借机给个惊喜。
可是本来还洋洋得意的我，在收到爸爸N长N长的信息的时候，眼泪就开始不停地打转转。
去年冬天我摔得很惨。直到伤情恢复得可以正常说话，还可以笑了，我才把事情告诉爸爸。我拍了照片给爸爸妈妈看，那时候的我，满脸是伤，门牙也是断的，好多天没有洗脸，可是照片上的我还是咧着嘴笑着的。因为我想把爸爸妈妈的担心减到最小，小一点，小一点，再小一点。
小时候总是以为爸爸是全世界最可以依靠的人，任何事情都可以解决。直到那一天我开始学会保护爸爸，我就算是真的长大了。
暑假一个人实习，寝室的人也要走光了。我是真的真的想回家。
这些天不知道为什么累得很，天天早上我都不知道我究竟是怎么爬起来的。
出门之前戴上耳机，要把声音调得很大很大才可以让我不至于走在路上就睡着。好在，声音突然大起来的那一下子，让我感觉突然到了另外一个世界。这样的感觉是非常奇妙的。
在佳能采访日本老头头的时候被吓到了一下。董事长，总经理室的室长，秘书，翻译，担当部部长，PPT播放人员，摄影摄像人员，坐了一个大圈。在一个摆满了佳能获得的荣誉证书和礼品的接待室里面，董事长准备了视频，幻灯片，还有超级厚的一本标注得很详细的资料。最后还送了我一个鼠标。
日本真是一个很认真很谦卑的民族。这样的心态更有利于成长和变得更强。
采访很顺利，也很愉快。可是拉广告的事情好像没什么戏。
前几天中午偷懒出去逛街。小董在麦当劳买了两个冰淇淋一手一个，左边一口，右边一口。还说，我这个样子就像一个嫖妓的男人，左手一个女人，右手一个女人。我汗。
最后终于是在久光给姑娘买了几米的小皮夹。我一眼就看中了它的小样子。温和，知性，里面还有漂亮的小花花。放卡的地方非常多，很适合姑娘。很重要的就是它还有一个放照片的地方这样子我就可以还把照片放在里面。
周五的晚上我与董熊猫约见西安路去买手机，经历坎坷终于还是买到了SHARP的6010，香槟色，相当成熟，又知性。
在校园偶遇台湾来的女生，台湾世界新闻大学学传播的，是个对传媒非常热心的女孩子。
短发，有点胖，但是很可爱。讲话的时候让人不知不觉地就很喜欢听。还约了下次一起出去玩。
雷的是居然她曾经在校园里碰到丛宝宝柯大盘和皖晴妹妹一群人等，所以，世界还蛮小的。
我真的买了泳衣。女人永远不变的就是善变。
早上姑娘的电话打来，真是精疲力竭的声音。姑娘啊姑娘。姑娘的世界里多少美好的东西，恐没有做过半夜的火车，也没有这样这样地迁就过别人。所以，要长大，真辛苦。
爹爹从托福的苦海中解脱出来。我发次一样地又买了条裤子。然后我跟我妈说我没钱了，我妈回了我条信息说，我也没钱了。
这样珍惜来之不易的周末。
最后再对自己说句，工作快乐。
8月4日 我被砸到了头我穿着小T恤和小裙子，背着周画画的大书包，撑着才两天买的小伞伞，听着我的IPOD，走在清晨的梧桐树下。
一切是那么的美好。阳光很温暖，不刺眼，蝉鸣没有那么大声，我仰望天空，我收起小伞，我还唱起了歌。
然后我就被砸到了头。正正的，Orz。疼死我了。
在chinadaily的生活越来越愉快，我的懒懒的不求上进的情绪已经开始在办公室成功地蔓延开来。
我们六个人总是凑成一小堆，在吃饭的时候，工作的时候，三个对三个那样坐下来，一本正经，狂笑。
拍了所谓的工作照。我在大窗户前一顿摆pose，真是爽得一坨。
姑娘的手机停机，却神奇地出现在校内上给我留了言。深圳的海边，那是十年前的记忆了。广州站的一团混乱和灰蒙蒙的天。居然小时候，我最讨厌的是大连的海，只因为没有沙滩只有石头。
台湾要刮台风。麦兜的声音一直在我耳边响着，马尔代夫啊。可是我更喜欢菠萝油王子里面的小乌龟。社会栋梁在天天提醒着我。
我想买件泳衣，买什么样的好呐。要么买件沙滩风情Bikini要么买件运动员专用泳衣……话说最近不知道为什么，还想换个发型，哪怕只是换个留海，只要不再看起来天天都一个样子就好。
今天我终于鼓起勇气自己去吃了晚饭。可还是忍不住一边吃饭一边给妈妈打了电话。
我又一次坐在自习室是两天前的下午，看《2008中国文化年报》。终于感到不那么地枯燥。大概跟前段时间在图书馆逼着自己看期刊有关吧。
是的，我缺少一个早睡早起的习惯，我缺少一个有时间观念有条理的生活时间表，我缺少去读一份自己不喜欢的东西的耐心，我还缺少能够静下心来的本领。恰好我也缺少很多专业知识，恰好我也对传媒这个行业不甚了解，恰好我的字太丑了所以抄笔记可以练练字。所以，我真的去了图书馆，并且真的，从头到尾看完了09年第一期的，《现代传播》。
要考研的出国的大家越来越紧张。
要工作的大家都奔波得不见了踪影。
大连热得反常。我又迷上了虫子大战僵尸大战整蛊专家密室逃脱等游戏。
大概是约翰克里斯多夫里面讲的吧，悲伤使人格外敏锐。
我现在觉得，自从我的头被砸了以后，我也格外敏锐。
在碰到一切被压扁的大蚯蚓癞蛤蟆毛毛虫的尸体的时候。
嗖的，跳开。
7月31日 调整完毕大连有一种大蚂蚁，平均身长在10mm左右。
大连有一种大蚯蚓，平均身长在15cm左右。
大连有一种大知了，声音那叫个大。我在树底下站着，感觉，我都快被颤死了。
大连的夏天。早晨阳光不强烈，蝉鸣很大声，公交车司机习惯性飙车，上班族小美女们因为怕迟到拖着个高跟鞋一路小跑。
因为没事情做，我最近下了日剧来看，还下了电影原声来听，穿个小裙子，撑个小伞，走路晃晃悠悠。
只是穿着睡衣蜷在椅子上看电影的样子，和公交车上总被车发动的声音和人说话的声音盖过的IPOD，总是让我觉得，文艺的小情趣与这个世界，格格不入。
或许有一天我也会变身彪悍的大婶，穿着中裤，叉着腰，在办公室门口吃棒冰，吃着吃着还会用舌头唆一下。
啤酒节很吵。我喊了一晚上喉咙都哑掉了。
我采访的外国人，除了一个说了一句中国的啤酒比美国的warmer一些以外，其他的所有人都在我balabala讲了一大堆之后跟我说一个单词：Russia。
我用尽全力，终于放开了自己。
回来的时候我还是有点害怕，所以我又开始跑，跑啊跑。我热得走到走廊里就在一边解扣子。
看团子和小石头的日志，总觉得我的生活是不是太单调，还是思考太少，写不出什么东西。
南京在圣诞节的时候送我《清心守候的女人》，粉色的封面，每一章都在用道理教人们怎样去爱。这样的书，我都会写得更好一点。
在看《中国不高兴》的时候，真是被各方的偏激所震慑。这个世界真是没什么好相信的。如果世界充满这样的东西，我试图相信这，又相信那，一定会精神崩溃而亡。而淡淡的，都淡淡一点，或许还落得个中庸和平和。
我这几天一直在想，大概是自己太急着年轻有为了还是总是过度地看轻了自己，所以在这个世界面前我总是显得很无力。
于是还是比较喜欢那些在昏暗的灯光下捧着那三本1000页的《桃李芬芳》《群星璀璨》《回眸七七》的日子。生活过的地方，如果不了解，就亏了。
大连站的生活很愉快。我愈发感觉到每一个人的魅力所在。而我的本性也开始一点点的暴露。
开幕式上CCTV真的是牛。推着别人喊着让开扛着机器就了不起。
我不愿意做那么牛的人。还是参观一下冷凝器，制冷设备，蓄水池，逃生梯，天台上的散热器什么的比较实惠一点。
我开始摆脱自己的架子，在陌生的环境里，只有重新做人。
西山冷清。猫猫开始肆无忌惮地全身心地趴在地上舔着脚趾头。我今天买了鸡脖想喂猫结果把人家吓跑了。 寝室开始只剩下两个人。我居然陪爹爹去上了自习。
我在观前街的哈根达斯抢了姑娘的桑葚球，之后就念念不忘。于是我配姑娘去买了箱子买了鞋子然后去吃了桑葚球。葡萄干朗姆酒其实也很好吃。
姑娘在深圳的机场发来短信。我在等待一个礼拜后的I55。
半夜南京发短信来说你要对自己好一点，不要饿坏了自己。我说，这一点，你放心。
静不下来。手机自动关机的情况越来越严重。每天我都在公交车上憋着忍着不发短信。
还是没有买到《音乐为什么》。谁推荐我点书，我一块订了送到办公室去。
下周约见采访佳能办公用品的老总，一个日本老头头，所以要十足地做一些准备。
“你们是不是开车过来啊？”“我们没有车。”
“那你们是不是打车过来啊？”“也许吧。”
“那你们也可以坐轻轨过来。”“轻轨好耶。”
“那你们的条件还挺艰苦的哈。。。”“……呵呵呵呵”
我坐在送报纸的车的后座，真是苦笑都笑不出来。
我也想跟你一起推着超市里的小车车买一大堆好吃的然后回到家一边往冰箱里面放东西一边蹲在冰箱前面就开始吃。
我还想吃冰西瓜。
7月27日 国家干部国家干部突然出现在我们寝室楼下，缓慢地爬上了楼梯，进门啥也不说就爬上了我的床。
国家干部在仙踪林吃了虾片牛柳饭，炸豆腐，鱼饼，还有水果晶球寒天冻。我看名字点了洛神玫瑰仙冰乐和排骨饭。饭不太好吃。
国家干部自知会拖这个队伍的后腿，并且自觉要换掉那个红色的巨大的BETTY。在出租车上装可怜的小样子太让人想去捏一捏。
那么，国家干部，你先用着我原先送你的红色小钱包吧。
不要着急。我给你找一找。恩。找一找。
董熊猫从今天开始居然也成为了上班族。哦我的天。
约好一起散步。
记得那一次在味千碰到的中年妇女抱怨帮婆婆洗床单的事情么。我们也要开始进展了。
大白跟我用一样的snoopy桌布，穿粉色T恤，在太阳很大的时候陪我去星海蹦极底下的桥上拍大海。
丽湖蒸菜，我又吃撑了。大白很应景地说，记得SIFE第一次在网上开会的时候你就吃撑了。
我那个尴尬啊。我那温柔善良文静贤惠的淑女形象啊。
好久不去黑楼的教研室，有我熟悉的打水房。那些在西山北山之前单纯的为着几张图奔跑的小日子，图书馆永远没有还过的书，魔方小镇的咖啡和头脑风暴，清晨六点半综合楼小教室的粉笔画，九食堂的铁板饭和大工桥。跟欣赏的人一起，合作才最愉快。
就要离开了呢。
传说中的女博士。我原来那把小伞伞的潜质。
天气转暖，午后的阳光照在讲台上，或是带着帽子，或是穿着裙子，露着浅浅的笑，声音温柔，前鼻音后鼻音不分。这曾经是我最喜欢的样子。
阳光下的大工路，骑着一辆自行车，胡乱地扎着头发，黑黑的皮肤，讲话口音很重，一笑起来露着很多颗很大的大牙。真的真的，让人从心底里一阵阵的反感。
所以，既然对于读研这个事情大家永远各执一词，我也只能尽量在中间找一个平衡点了。
坚持住自己。
大连站果然是阴盛阳衰。我们八个女人围着站长转圈圈。
我用15min写了853字的总结，并且把格式调到最好看。
Miss张从北京回来，终于算是结束了我们几个一盘散沙一团混乱的局面。虽然做了大概一个星期的无用功，可是还是蛮开心的。这样没头没脑的开心真是惨不忍睹。
于是我又出来送报纸了，找个理由提早下班。从北山一路走过来，西山格外的冷清。我穿了文艺小裙子，天美意又开始磨脚了。
越是克制，越是想家。
常州的夏天，太阳从来不会晒到脸生疼。就算出汗也感觉很温暖。
傍晚跟爸爸妈妈一起散步，翠竹公园或是大润发。回家吃西瓜。
半夜一两点坐在窗边写着字，听着Hebe的声音。
多想再抱着腿坐在地板上靠着床看书，一次也好。
上午10点多我们正开着会，周画画发来消息说，下一站，常州。
我忍不住多看了这两个字两眼。
国家干部，恭喜恭喜。
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