或许我不知道．．．

虽然依旧没有心情写这黑底黄字的博，却也看不惯你的第一篇总以怨妇的姿态待在那里。于是，算我心疼你好了，怎么说也这么多年了。我还是来了。

不往刀口上跳，这就是我最大的优点。一层一层又一层，我不是核桃，不是西瓜，而是一个十足的，呃，杨梅好了。

 

状态不好。一个上午坐在电脑前整理东西，没有说话，中午接到小螺电话，猛然说不出话来。嗓子已经哑到不行。我自以为在大风里跑那么两步就可以跟大连的灾害似的天气抗衡了，结果终究是，我跟一般的人类一样渺小，再跑也是没用的，脸冻得红彤彤还要被人笑。

淋巴肿着，不去管它。五个月，100天工作日，300小时公交车。我已经思考够了诗词歌赋到人生哲学，虽然没的雪看，但是月亮还是有的。

不断地听说周围的人年薪十几万的工作一个又一个，我的现实依旧惨不忍睹。怎能这么轻易被禁锢呢，我有点傻掉了。小红说得对，不要委屈自己。

 

最后一次跟MR.ZHU、MISS.ZHANG&MISS.LIN吃饭了。恰是感恩节这天。太多话无从说起。我不再期待实习结束，即使不赖床对我来说依旧很困难。

于是，我的规划和目标里有了CD。我在意了一些不必在意的东西。饭桌酒席上本无真真假假，过得认真的人不多。没有感动，没有感触，我感觉到没有收获，没有财富。后来我才知道，原来，是我太怕累到自己。

自寻快乐的本领快要用尽了。外拍的计划一次次失败，天太冷了，我要受不了了。

 

突然很想MISS朱，因为我看到上野树里在雨里奔跑，然后prisoner of love响起来，我就哭了。

：你的梦想是什么？：让你幸福算么？

好女人，你坚强惯了，还会珍惜怀抱吗。如果还会的话，那些曾经真实的你，虚幻的你，又是在做给谁看。这个世界没有动物，没有水果，没有爱情。只有小猫小狗，苹果橘子，和絮絮叨叨纠纠结结，最后一句“不敢”就幻灭掉的，你我之间。

 

 

 

 

这一天，我在好友名单上找不到你，于是发信息给你。你回信息，说，你是谁。于是我回你说，嗯，我明白了。
事实就是这样。事情根本就不需要我来想通。
我甚至还在日记里叫你北北。只是再也不会去看那些05年的blogcn了。陨落流星。沦落天涯，濒临黄土。算什么。
风犹在，水犹寒，泪影断，灯影残。几多欢颜，尽把长江乱。天莫哀，人莫叹，情思缠，心思乱。总是折柳，胡将银河赞。
新婚快乐了。你做你的新郎。我做我的伴娘。

 

这一天，你又跟我抱怨。世事不公，人事多变。我习惯了你的语气直来直去，简短，不可一世。
事实就是这样。事情根本就不需要我来想通。
可是我早已花了一个学期划清了你跟我的界限，又花了一个暑假做好了心理准备面对这个不争气但真实的自己。可你，像个小孩子。我不想承认我收到你短信的一刹那突然就很瞧不起你。
取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。我遵守的是一个没有说出口的承诺。
我还记得你穿那件白色外套站在那个巨冷无比的夜里等我，冻得瑟瑟发抖的样子。可是你没有送我回去。我也冷。

 

这一天，我撕掉卡片，用破窗帘盖住包了半个下午的礼物。我不太懂，但是尊重你的习惯。
事实就是这样。事情根本就不需要我来想通。
要摆脱一切拖累和有可能的顾忌去追求自己想要的东西。不想跟更多的人，包括我在内，扯上更亲密的关系。话已经讲得很明白。我不伤心，也不后悔，只是该结束了。
你以为你不收礼物就不欠我。可在我看来，我花那么多心思准备，你已经欠我了。生日快乐，呵。
你不知道，我不说话，是因为我在哭。你其实根本看不到我都写了些什么。自作多情，一次就够了。

 

你不仅欠我，还毁了我的所有不应该有的向往。原来你是这么的不了解我。原来我是这么消极，自我，神经质。

我只跟自己过不去。一个人，一句话都不想说。
不过，这样也好。假象我们都期望的那个结果。我们互相体谅，互不干扰，互不相欠。

 

我被世界忽略了。我不用想那么多，因为想再多也没有用。
不要觉得公主和王子最后过上了幸福的生活，就好像你放生了我。
浏览我的字字句句，有没有发现什么。

 

蔡健雅唱现场的声音还算好听。戴佩妮在开场的时候说我的钢琴弹得不好但是我不管。张悬拥抱的背影也有力度。我看得见那些眼泪大笑张狂的舞蹈和汗水。

最后一次。

食欲全无。
生活还不算太坏。

 

 

 

我总是在早上迷迷糊糊并且急急忙忙地关掉闹钟和按掉短信的时候被我那可爱的SHARP夹到肉。然后我就疼醒了。

最近移动信号有大罢工的趋势。晚上的短信第二天早晨才能收到。电话打半个小时也不见通。

我借了小吃的电脑才帮才两天写完英文作业，堪比考研英语的翻译句子。吃和玩在电话这头对才两天叫嚣着，以后你的毕业论文也让你姐帮你写吧。

 

记日记到半夜两点，然后躺在床上翻来覆去，难受得睡不着。肚子疼头疼脖子疼，最后我觉得我全身都疼。
直到后来我听到敲栏杆的声音，吓得把头闷在被子里面不敢动。我心里始终是有一个总是在半夜出现并且只吃醒着的小孩子的大老虎的。假寐的结果是，不知道什么时候我就睡着了，科学解释是我闷得大脑缺氧。
今天早上六点我就醒了，睡不着，眼睛又肿，只好闭目养神到七点。起床，上班。在公交车上我又开始肚子疼头疼脖子疼，最后我又觉得我全身都疼。

 

昨天是保研完后我最快乐的一天，终于敢于面对自己和未来。并且，真的，从来都没有这样相信过自己。事实就是这样。跟能给我勇气的人一起，尝试规划自己的未来，哪怕只是三年。并且，要排除外界的干扰，不能想要太多。

一瞬间我想起了秦学长模仿小螺对着茄子和青椒说茄子你以后不要被人吃了的样子。
脑子先是一团糊糊，然后就无比地清晰。心态积极一些，就会发现，事情做起来都变得简单了。这些对于我来说都不难。我把窈窕绅士的票夹在日记本里，只有你和才两天给过我这样的感觉。
大白是个好同志。

看看电影，翻翻杂志，听听Lenka，下下琴谱，查查伴娘礼服，大声唱唱歌。心情还是蛮好的。我最喜欢Like a song。字字句句。

再多点时间拍拍照，哪怕自己一个人，也是好的。只是天气转冷，真不喜欢。
在空间写日志，多是因为心情不好。这次是个例外。看一遍，都觉得不像是自己写出来的。

只是，我被一个问题困扰了很久。谁能告诉我3x方变成6x的这种运算叫做什么来着。在这个时候，我深刻地理解小螺的那一句明天是万恶的高数考试。

 

今天忘记带苹果，于是一路上只好自己唱歌给自己听。不知道为什么就唱起了毁灭爱情。
骑不快的单车载满你的友谊，实在想问一句停下等我行不行。我骑不快单车你只是加油打气，不了解我很累没有力气跟着你。
You're like a song that goes round in my head.

从想念和忍耐到真的想不起来。音乐停下来，你已离场，我也只能这样。
瞧，你的生活没有我，日日照常，夜夜笙歌。

 

PS:小螺的病快快好，眼睛的肿快快消，非洲大野象显灵。

再：才两天这是我最后一次帮你做作业了听到了没有。

 

 

 

我吐了一次又一次，直到浑身冰凉，却没有力气爬上床。头痛欲裂，我用被子蒙着脑袋，没有力气翻身。
突然记起小时候打吊瓶的晚上妈妈给我买的3+2饼干，和每次吐到胆汁都吐出来的时候的那些苦苦的橘子水。
眼睛肿得闭不上，疼，一滴眼泪都流不出。

 

陪南京在自习室安静地坐了一下午，看《红与黑》。我习惯了这种手脚冰凉的状态。东北的老人说手凉是没人疼。差不多。
远离了很久这种所谓青少年必读书目的名著，可还是因着它的结局去读了一下。雷纳尔夫人算是摆脱了束缚，而玛蒂尔德把于连的头砍下，埋在了山洞里。世界上能够拥有爱情的人少之又少，因此，哪一天我有了你，千万不要告诉这个很爱你的我，你其实不爱我。
除了觉得郝运的版本翻译得有点生硬之外，还是很喜欢这些句子的。印象深刻其中一句的大意为，有想象力丰富的人多是自以为是的。有想象力的人可以拥有爱情，因为爱情本身也是个自以为是的东西。

 

又去买了《MING》来看。京都Forever Young的特别号，欧阳应霁讲的也是京都饮食。
邢丹文为生命做减法的文平淡有力。还有一句话写得活生生血淋淋，叫做受到伤害的人也是制造伤害的人。
一直在听《ONCE》的原声，很多遍很多遍。耳边一直在响的，是If you want me, satisfy me。
玩说，是什么歌这么悲伤。
You're everything to me. If you want me, satisfy me.她从我耳边唱到我心里，结合着红与黑，想象着，在黑夜的街上，城市变了面孔，我穿着红色风衣，抱着即将离开我的你。你的吉他被甩在了一边。你穿着军绿色的长外套和卡其色的裤子，围着我送你的围巾。我的头发很长很长，你的眼神很深很深。我抱着着你的头，慢慢地看你闭上眼睛。
眼药水是苦的，可以一直流到喉咙口，盘旋，凝固。好在，基本无恙了。

 

婵婵姐姐十二月婚礼，我想做一个伴娘。可是小吃说，伴娘不能比新娘高，不能比新娘漂亮。
明天是硕士论文开题报告，我要开始搞科研了我。
十二月初回家练琴。

 

 

我下了跑跑卡丁车来玩。有关它的记忆就是，我玩了一个暑假，都还是没有学会漂移，却总是钻空子在人家相互报复的时候趁机拿到第一名。

后来，爸爸的本本被我玩出来503个熊猫烧香，然后，壮烈地崩溃了。

据说今年中秋的月亮有两个影子，我说你看月亮好圆啊，可你却说别看了再看我就要变身了。

 

今天吃海鲜的时候小螺送了一个海螺给我，我藏在包里带回来。

吃完麦满分又回麦当劳吃甜筒，这时候阿顾顾打电话找南京去星海广场做模特。

我记得很清楚的是，在我躲避游客拍照镜头的时候，阿顾顾说，不用躲啦，一定会被很多人拍到，作为今后回忆的背景。

所以，就让我们来做一个专业的路人甲吧。

 

跟爹爹聊天，发现自己既不是家庭不幸，也不是年少失足，既不是为情所困，也不是前途未卜。

而仅仅是，痘痘汹涌了起来，体重稳定增长把哞哞的裙子撑坏，头发越来越油，牙齿在啃东西的时候依旧不太好用，欠一堆人的饭，实习日志拖欠了两个月依旧没有缓解，还有，在吃熏肉大饼的时候被秦学长叫回学校改歌词，而已。

小竹说，他的梦想就是，待着。后来又说要开飞机开宠物店。我的梦想一下子羞愧地躲到了角落。我只想找一个下了班就不用再想上班的事情的工作，和一个可以让我靠在胸口睡觉的懒人。而传媒这一行，恰恰是这个世界上，最不满足这个条件的职业。而两个懒人在一起，一定会饿死。

 

昨天为着柴静的演讲热血沸腾，记得最清的是老温的一句话：中国大地上的事情是无穷无尽的。

只有一个国家拥有那些能够寻求真理的人，能够独立思考的人，能够记录真实的人，能够不计利害为这片土地付出的人，能够去捍卫自己宪法权利的人，能够知道世界并不完美但仍不言乏力、不言放弃的人，只有一个国家拥有这样的头脑和灵魂，我们才能说我们为祖国骄傲。

让我立马想到了，我们不做言之无物的新闻，我们不做无病呻吟的新闻，我们不做人云亦云的新闻。可是，这一句过去式的磅礴誓言，被现实打击得只剩下零星的痴狂记忆了。

 

看海盗电台的时候我也变得不文艺起来。

看着抱着唱片沉到海底却依旧不放手的Bob，脑子里想的全是不能呼吸的痛苦感觉。

等不到浮上水面的Count，生怕编剧给我们一个略带瑕疵的完美结局。

难道错过了梦想一次的人，就体验不到这种为爱而生的感觉了么。还是不能释怀。

 

今天唱K唱到直来直往，唱到那句话的时候狠狠地咬牙。有一种勇敢，叫做原谅。

与梦想擦身而过，却无法潇洒地做一个专业路人甲了。淡定，淡定。专注，专注。

只是，看着梦想像风筝越飘越远，听着他们的催促，我喉咙都快要喊破，有些话，依旧来不及说。

Hebe唱，我不再回头去捡，那段从前。我真的原谅了自己，可以大声地告诉每一个人，我留了本校，学了个，区域经济学。

我爱区域经济学。

 

专业路人甲。

我不磨叽。这是我最后一次，替自己找理由，来惋惜和追忆那个变懦弱之前的自己。

重新开始，也会好的。再一次坚强起来吧，徐申申。